Que no hagas berrinche!! que no entiendes??
Muchas veces leo o me preguntan o vemos en la tele o en programas de los “terribles 2” o de que “los niños son manipuladores y con berrinches todo quieren conseguir” y montones de tecnicas, “tiempo fuera” hojas con estrellitas y caritas tristes, “ignorarlos” y buscar la forma de apaciguaros , simplemente “apagar” el berrinche, sin investigar los disparadores y que nosotros los adultos podamos hacer nuestras cosas tranquilamente con niños callados y reprimidos obedientes que no nos interrumpan demasiado.
Pero hay tips mas amables para manejar los berrinches, amables para los niños y amables para nosotros mismos, ya que la idea no es solo “eliminar” una conducta , sino realmente prevenir y sembrar y fomentar la comunicación . Implica un poco de esfuerzo lo cual en esta época del “sin esfuerzo, sin dietas” o “5 fàciles pasos para…” no todos le entran.
Son varios tips, algunos aplican, otros no segun que caso, la edad del niño y su caracter, peor pueden ser útiles.
Prevenir :
Si nos anticipamos al berrinche estaremos mas preparados para afrontarlo.
Ejemplo, cuando es cuando normalmente se pone mas malhumorad@? como a las 6 pm, despues de andar en el corre-corre de la escuela al super, y todo asoleado en el coche? cuando tiene hambre? sueño? si hay mucha gente nueva? si observamos un poquito nos daremos cuenta de cuando los niños andan mas propensos a enojarnos. Y también incluye observarnos a nosotr@s. Será que si hemos estado regañando todo el dia a las 7 ya todos estamos de malas? o andan mas berrinchudos cuando yo ando estressada ? (seguro que lo hacen para molestarme o es MI propia actitud lo que desencadena el malhumor?), si el dia ha sido pesado para todos, o ya tarde que regresamos todos cansados, o en la mañana, que andamos corriendo nerviosos son momentos donde periodicamente hay probelmas, un primer paso es darnos cuenta de por que o que desencadena el berrinche.
Escucha y comprende:
Lo que mi hijo quiere decirme es importante para él. Debemos tomarlos en serio. Hacerles entender de que nos hemos dado cuenta de qué es lo que quieren:
“Te gusta mucho la muñeca, verdad? pero………”
“Entiendo que quieres este helado pero….”
“Cariño, es que así no entiendo lo que me dices, ¿te calmas un poquito y me lo pides hablando?..
Otra nota, aunque para uno sea una tontería escuchar su teoria de que hay sirenas en la coladera o como jugó con sus amigos por que nosotros tenemos “cosas mas importantes de que ocuparnos“, pero, ya solo por educación, si a nuestra pareja o a nuestros compañeros de trabajo no les decimos “ya callate y deja de decir tonterias!!!” por que a los niños si? (y a poco ningún adulto a nuestro alrededor de pronto anda diciendo sandeces? los niños son niños )
Calma:
Si me desespero (es humano) puedo volver a tranquilizarme, para pelear se necesitan 2 y se supone que yo soy el adulto con herramientas para manejar mis emociones, los niños estan aprendiendo a menejar el enojo, la frustracion o el cansancio, están creciendo y el mundo es de pronto abrumador, nosotros somos sus guías y maestros para manejar las emociones, y las emociones no se manejan dándole de manazos al prójimo no? entonces que puedo hacer?
• Contar, hasta el millon si necesito, cuenta… respira, haz yoga, abdominales, lo que sea, pero alterad@ tu y alterad@ el niñ@ no llegamos a ningún lado
• Se realista mañana a esta hora ya habrá pasado el asunto, es vital? pone su seguridad en juego? es cosa de mi ego y “tu no me vas a ganar!!” con tu niño? escoge tus batallas, los niños viven en un “no ” constante y automático de los adultos, tal vez si hubiera mas “si”, cuando hay un “no” sera mas contundente, y hay cosas en las que no cedemos por puro orgullo, escoger donde puedo ser flexible y donde si no hay negociación, y que sea una lista corta, mientras menos cosas por que pelear mejor.
• Cambia el contexto, alejarse de el anaquel de los cereales, salir a dar una vuelta, ir a la tienda (no mejor a la tienda no, vuelta a la manzana) mostrarle otra cosa que si le puedas dar….
SI TERMINO ENOJADO GRITANDO Y HACIENDO BERRINCHE YO
• Pedir perdón y explicar nuestros sentimientos, con eso le estamos explicando que a veces las mamás o papás se enfada, que se vale enojarse pero no herir, y que hay que ponerle palabras a lo que sentimos, y que si herimos a alguein hay que disculparnos, que gran lección, no?
Abrazo:
P.E: abrazarlo y ponerle nombre a su sentimiento “estas muy enojado por que no hubo donas de chocolate verdad?” “es frustrante que te ganen tus primos” ”estas triste por que se va tu amiguito” (nota, hay niños, según el temperamente que abrazarlos es lo peor que podemos hacer, y se enojan mas, hay que respetar su temperamento, pero poner nombre al sentimiento sin etiquetar siempre ayuda, a la larga a reconocer y manejar las emociones)
Sentido del humor :
no hay cosas que si las miran ‘de lejos’ parecen graciosas ? o al otro día? peor en el momento que drama, no?
Podemos
- Decirle las cosas cantando o bailando
- Hacerlos reír
- Desconcertarles haciendo algo inesperado: cantar, poner caras, cambiar de sitio, pegar saltos y carreras, bailar…
No es cosa de ignorarlos o minimizar, ojo, si ves que se enoja mas, tal ves necesite que lo tomes mas enserio, pero algunos niños pequeños los puedes distraer y que se olvide. Y uno como adulto, a ver si en un par de dias nos acordamos y vemos si era tan grave, o realmente hay cosas en las que hay que ser mas objetivo 
Autoestima
Sentirse seguro de uno mismo y de que va a saber manejar la situación. Si uno esta con el pendiente de “que va a decir” el desconocido en la fila que me hizo cara por que el niños asoleado y cansado y con hambre llora, o la suegra o la prima soltera y sin hijos que nos suelta un “huy, que maleducado, a mi a la primera les soltaba un manazo” pues en lugar de calmar al niño haremos lo que sea por quedar bien con alguien que nunca ha lidiadio 24 horas con un hijo suyo, o un señor amarguete que jamás vamos a volver a ver, hay que ser objetivos, el niño va a vivir con nosotros por lo menos hasta los 18 años, con quien nos interesa mas llegar a un acuerdo?
Coherencia
Si hay un “no” que sea realmente justificado y coherente. Analizar en que situaciones es realmente importante el poner limites. Vale la pena estar todo el día diciéndole NO a todo?. Si todo el dia oye NO, no , NO , no , no,. no, no… se terminan haciendo inmunes, el “no” nos sale de pronto en automatico, por comodidad, por no levantarnos a jugar a la pelota o por que es mas facil decir “no”, que “si”.
En serio creen que un niño va a ir a lanzarse por la ventana o a encender las llaves del gas o a tomarse las pastillas del botiquin? si no hay junto un adulto responsable que tenga las cosas peligrosas lejos, puede que si, pero a veces, solo quieren ver algo, y si le enseñas como , son cuidadosos (en lugar de gritarle que NO toque el apagador, podemos enseñarle como funciona, que bajo nuestra supervision lo encienda y apague un par de veces y decirle que es molesto que se apague y prenda y que el foco se puede descompponer por ejemplo)
Explicar
A un extranjero de visita le explicariamos por que nuestras costumbres, no? por que a un niño pequeño? que es recien llegado al mundo y TODO es nuevo para él. Si es molesto tal vez, tedioso, pero es una atención con nuestro hijo, que ta vez el la tenga con nosotros cuando tengamos 74 años y no entendamos por enésima vez como se manejan esos nuevos cajeros automáticos.
Confiar en tu hij@
Seguro que llora por que quiere arruinarte tu día o hacerte quedar mal con las visitas o con la cajera del super? nunca has probado ponerte en su laugar? igual y esta ya cansado, tiene sed o sueño, o han sido muchas emociones y personas nuevas de pronto y se siente desbordado.
Ahora, a los niños los agobiamos con “te vas a caer” “lo vas a romper” “te vas a pegar” “no, tu no puedes” siempre “profetizandole ” que lo va a hacer mal, y obvio, las profecias acaban cumpliéndose, el niño hace lo que se espera de él, yo po ejemplo ha cambiado el “te vas a caer” por un “ten cuidado” “fíjate lo que haces“,
Relativiza
En serio, vale la pena enojarnos por eso? no digo que seamos los papas que dejan que brinquen en la mesa o molesten a los demás en un restaurante por ejemplo, pero a veces ponerse un sueter que no combine, dejarlo que el nos “ayude” a tomar las cosas en el super, pararnos a ver la piedrita que el quería ver, son 3 minutos tal vez… pero nos ahorra malos ratos, además pensando a futuro, cuando nosotros caminemos lento, nos esperará o nos dejara atrás impaciente como haciamos nosotros?
Extrapolar
El comportamiento de niño al de adulto, nosotros no siempre cumplimos las reglas, los adultos nos enojamos o estamos mas irritables si estamos cansados, por que a los niños les exigimos aguantar sin quejarse por horas?
Empatía
Intenta ver las cosas desde el punto de vista de tu hijo. SI eres un niño pequeño, el mundo es grande, hay muchas cosas que no entendemos, muchas cosas son muy rápidas, de pronto hay demasiada gente que nos atemoriza, o demasiadas emociones, y de pronto quien mas amamos nos castiga o nos grita y no entendemos pro que,
Meditar, un ratito a solas
Nunca como castigo, sino para desahogo, cambio de contexto o para recuperar la serenidad ( no debe verse como un castigo ni ser traumática) a veces nuestro niño o nosotros necesitamos 5 minutos para retomar la compostura, ojo, no es “tiempo fuera” ni “castigar con nuestra ausencia” pedirle que vaya a su cuarto a tranquilizarse o salir nosotros, en ese espacio pueden hacer lo que quieran (no es castigo, es tomar aire para relajarnos) y en cuanto se sientan mejor, que avisen para jugar a algo.
Hablarles a su altura: Agacharnos o levantalos a nuestra altura, mirandolos a los ojos y cara a cara.
Descargar adrenalina: hacerle cosquillitas y bromear con el/ella para cambiar de tema (OJO eso no resulta con todos, segun el carácter de cada niño)
Ayudarles a descargar la rabia: “vaya que estás enojad@, porque no me dibujas en este papel lo enfadado que estas?” patear a una pelota (donde no puedan lastimar a nadie), saltar.
Ponernos de su lado en la frustración, por ejemplo, es tarde y quiere helado, ”ay mi amor, me encantaría tener una varita mágica para poder hacer aparecer esto o lo otro…”
Despedirse si hay que irse y el no va a querer ayudarle a hacerse a la idea despidiéndose de las cosas: “adiós agua”, “adios columpios” etc..
Bloqueo: si quiere hacer algo prohibido, impedírselo interponiéndose y dejar solo que lo use aprendiendo la utilidad de ese objeto (ejemplo: no se juega con agua, pero nos puede ayudar a lavar unos pepinos o jitomates cuando cocinemos)
No hay soluciones “mágicas”, yo no soy amiga de “arreglar” a los niños para que no molesten, creo que el dialogo y la confianza logran muchas cosas, hasta pasar los malos ratos, y si sembramos confianza con nuestros hijos desde ahora, mas adelante será posible salir adelante de cosas mas fuertes que un berrinche en el super, como orientar a un adolescente sobre drogas, malas amistades u otras situaciones, pero si la tónica siempre ha sido “no molestes y arreglate solo” pues lo seguirá haciendo, y luego nos quejaremos de “por que no me hace caso, si yo le daba todo y le compraba todo??”
Tienen algun otro tip para compartir?
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