Crianza y educación

¿Por que los adolescentes no hablan con sus padres?

Me gustó mucho este artículo sobre por que muchos adolescentes no se comunican con sus padres.

En que momento niños que han sido muy cuidados y con padres preocupados de pronto se cierran y no hay forma de abrir la comunicación en una edad tan complicada como la adolescencia.

Seguro has visto los memes de redes sociales y artículos, que tanto hablan de “los terribles 2” y luego con los adolescentes igual se ve como normal la rebeldía, la distancia o la polarización entre generaciones. 

La verdad no es lo norma, ni la crianza con apego se termina cuando caminan o cuando cumplen 2 años, es mas, conforme crecen es cuando mas necesitan de nosotros y lo que mas nos debe de preocupar no es que “obedezcan” sino el vínculo y la comunicación de ambos lados para poder resolver los conflictos que surgan día a día, por que efectivamente, los conflictos  son parte de la vida y no se trata de conseguir la obediencia absoluta, sino de aprender a comunicarse y resolverlos.

Traducido de : http://peacefulparentsconfidentkids.com/2015/02/teenagers-dont-talk-to-their-parents/

Una vez leí que la adolescencia se parece a los primeros 3 años. Ambas etapas son un tiempo de mucho desarrollo y  cambios.

Los niños pequeños y adolescentes experimentan un desarrollo significativo del cuerpo y la mente que puede hacer que se comporten de maneras que no te has imaginado.

Al igual que ellos están investigando quienes son, nosotros, como padres, luchamos por comprender al niño que alguna vez pensamos que conocíamos al derecho y al revés.

Pero la cosa es que lo que mas necesitan de nosotros es comprensión. La forma en que interactuamos con nuestros niños pequeños, las palabras que usamos, la entonación en nuestra voz e incluso nuestro lenguaje corporal pueden tener un gran impacto en si ellos se sentirán cómodos hablando con nosotros sobre los grandes temas que inevitablemente enfrentarán como adolescentes.

Si no somos empáticos y comprensivos con las “pequeñas cosas” que enfrentan en sus primeros años (que en realidad son grandes cosas para ellos), entonces posiblemente tendrán dificultades para abrirse sobre cosas mas grandes cuando crecen.

Imagínate a tu hijo volviendo a casa después de pasar el día con compañeros molestándolo y lanzando su mochila al techo del baño. Imagínate que no te cuenta nada, sino que se dirige directamente a su habitación.

¿Quieres tener la oportunidad de hablar con él sobre eso? ¿Qué tal si su hija está luchando con la presión de sus compañeros que tome drogas, ¿te interesaría saberlo? Si tu hija quedó embarazada y no sabe  que opción tomar sobre esto ¿desearías que ella te pidiera ayuda? Si ella optara por terminar el embarazo, seguro tu quisieras saberlo. 

Se que es incómodo pensar en todas esas posibilidades, pero mas incómodo es que sucedan y que no estemos enterados.

A todos nos gustaría orar y esperar que nuestros hijos nunca se encontrarán en estas situaciones, pero seríamos ingenuos al pensar que nuestros hijos están completamente inmunes a los peligros de la adolescencia.

He sido maestra de escuela secundaria por más de una década. He enseñado en escuelas de ambos lados del mundo y en ambos extremos del espectro económico. En mi tiempo como profesora de educación física y de salud, he tenido el privilegio de enseñar, orientar y guiar a los estudiantes a través de sus años de adolescencia de muchas maneras diferentes y en una serie de papeles.

Por supuesto, la enseñanza de estos estudiantes fue mi papel principal y realmente disfruto de ese aspecto de mi trabajo, pero ¿si te contara que cada uno de los estudiantes en los escenarios anteriores optó por no hablar con sus padres? ¿Y si te dijera que en cada uno de los casos, la única persona con la que sentían que podían hablar era yo, su maestra?

Ahora, no me malinterpreten, no me quejo del hecho de que me convertí en confidente para estos estudiantes durante unos años, de hecho me siento conmovida y agradecida de que fueron capaces de encontrar la confianza conmigo. Pero, ahora que soy un madre y he tenido la oportunidad de reflexionar sobre estos escenarios con una perspectiva diferente, me doy cuenta de que los ensayos de la adolescencia son una forma de vida para muchos. Sé que si éstos fueran mis hijos en el futuro, quisiera que ellos sientan que pueden venir a mí cuando los tiempos fueran difíciles.

Desde entonces he perdido la cuenta del número de estudiantes que, agobiados por lo que debe sentirse como el peso del mundo, se quebraron durante una conversación después de la clase y confiaron en mí. De los problemas de amistades a las preocupaciones de una relación, el temor de un embarazo y las experiencias de drogas, estos estudiantes hablaron de sus miedos, sus lamentaciones y su incapacidad para encontrar su camino.

Hubo, por supuesto, momentos en los que yo estaba obligado legalmente a informar sus historias a mis superiores y de allí los niños tenían acceso al apoyo profesional que necesitaban. Pero muchas veces estos niños simplemente necesitaban un hombro; alguien para escucharlos y entenderlos.

Entonces, ¿por qué los adolescentes no hablan con sus padres?

En todos los casos, pregunté: “¿Hay alguien con quien puedas hablar de esto en casa?” Y casi siempre la respuesta fue un rotundo, “¡No!” Con razonamientos como, “Simplemente no entenderían” o ” Estan tan decepcionados de mí “,

Con los ojos inundados de lágrimas, a menudo parecía que darse cuenta de esto en sí era para ellos a veces más doloroso que el evento de la vida que estaban tratando.

Entonces, ¿dónde se rompió su relación? ¿Cuándo llegaron al punto en que estos niños ya no se sentían cómodos hablando con sus padres sobre sus miedos más profundos, sus heridas y su dolor? ¿Cuándo sus problemas se hicieron tan grandes que sentían que la única persona con la que podían confiar para hablar con ellos era su maestro de escuela?  (en el mejor de los casos, esta nota es mía)

Bueno, puedo decirte honestamente que en la mayoría de los casos no fue porque estos padres fueran  despreocupados, faltos de amor o malos padres. En la mayoría de los casos fue todo lo contrario. Eran de hecho, fuertes, capaces, padres que harían cualquier cosa para sus niños y los educaron para tener moral y valores altos. Ellos adoraban a sus hijos y trabajaban duro y se consideran grandes modelos para sus hijos.

También puedo decir categóricamente que estos niños no eran niños “rotos” o desconectados. Muchos de ellos eran grandes triunfadores, chicos diligentes, populares y exteriormente felices. Ellos se preocupaban por su vida y tenían metas y aspiraciones. También tenían mucho amor por sus padres.

El problema, provenía de su niñez, donde en alguna parte en el camino habían llegado a la conclusión de que el amor de sus padres y la aprobación estaba condicionada a buen comportamiento y logro.

Con las mejores intenciones de asegurar que sus hijos sean miembros de la sociedad, muchos padres usan métodos punitivos. Métodos tales como tiempo fuera, eliminación de privilegios, avergonzarlos y nalgadas son algunos  de estos métodos. Ellos, junto con las recompensas y elogios basados ​​sólo en el logro, envían involuntariamente el mensaje de que con los logros viene el amor y con mal comportamiento viene la reprensión. Esto puede cerrar efectivamente las puertas para una relación de confianza, honesta y comunicativa con sus hijos en el futuro.

El tiempo que pasé con miles de adolescentes durante la última década ha tenido un impacto significativo en la forma de crianza que he tomado. Mis hijos todavía están lejos de sus años de adolescencia, pero estoy seguro de que la forma en que los padres ahora tendrá una influencia significativa en lo cómodo que se sentirán comunicándose conmigo durante esos años adolescentes vulnerables.

A medida que mis hijos crecen, quiero que sepan que pase lo que pase; no importa en qué problemas se encuentren, siempre pueden venir a mí. Quiero que sepan que los voy a apoyar, guiar y amar, pase lo que pase.

Sé que si usted ha leído hasta ahora, probablemente busque esto mismo también.

Entonces, ¿qué necesitamos hacer para fomentar una relación abierta con nuestros hijos?

Para crear esa relación abierta y confiada necesitamos estar atentos a la forma en que somos padres o madres. Ahora es cuando estamos sentando las bases de nuestra relación en los próximos años.

Tenemos que admirarlos y respetarlos por lo que son – con defectos y todo. Con amor incondicional, el apoyo y la comprensión, debemos enviar a nuestros hijos el mensaje claro de que no sólo los aceptaremos siempre por lo que son, y que siempre les apoyaremos y ayudaremos con bondad y comprensión cuando estén teniendo un tiempo difícil. Necesitan saber que siempre pueden confiar y sentirse orgullosos de quienes son, sin importar las deficiencias que puedan atribuirse, y necesitamos transmitirles esto en nuestras interacciones con ellos.

¿Cómo podemos demostrar aceptación y entendimiento a diario?

1. Elija disciplina sobre castigo

Es vital para crecer la conexión con nuestros hijos mediante el uso de la disciplina en lugar de castigo. Enseñar a través de la guía en lugar de por el miedo anima a los niños a permanecer abiertos sobre sus errores en lugar de ocultarlos.

Janet Lansbury, una maestra de crianza de niños y RIE (respeto por los padres) asociado me enseñó que cuando nuestros hijos están teniendo un tiempo difícil y poniendonos a prueba, esta es nuestra oportunidad para mostrarles que estamos abiertos para que nos comuniquen su dolor. Podemos mostrarles la comprensión alcanzando hacia fuera ellos durante estos tiempos y reconociendo sus frustraciones. Podemos decir cosas como: “Parece que estás teniendo dificultades para jugar con tu hermana, me sentaré aquí contigo para que te ayude”. Y luego hazlo. Manténgalos seguros y muestre compasión y comprensión a ambos hermanos ya que ambos tienen sus propios demonios para tratar.

Si los castigamos quitándoles su juguete favorito o enviándolos a su habitación, o mostrándoles la misma agresión que podrían estar mostrando hacia su hermano, no sólo les enviamos el mensaje de que no queremos tratar de entenderlos Pero también cerramos la puerta a una oportunidad de comunicarnos y conectarnos.

2. Reconocer el daño físico y emocional

Cuando caen y se golpean la rodilla y comienzan a quejarse o llorar, podemos hacerles saber que nos identificamos con su dolor. Puede ser sólo un pequeño rasguño pero no debemos tratar de detener sus lágrimas diciéndoles que están bien si están claramente trastornados. Al distraerlos o desestimando su dolor en lugar de reconocer su incomodidad , les estamos diciendo, no queremos oír hablar de sus heridas. Sólo queremos que sean felices.

Del mismo modo, cuando un niño se siente emocional sobre una circunstancia particular que puede parecer trivial para nosotros como adultos, reconocer y validar sus sentimientos. Es una gran cosa para ellos, así que es importante que les demostremos que los entendemos. La crianza de los hijos es fácil cuando nuestros hijos son felices, es cuando están tristes, enojados o frustrados que realmente podemos hacerles saber de nuestro amor, comprensión y aceptación incondicional.

Entonces, ¿cómo evitamos crear una relación basada en la aprobación?

Aunque mantener las líneas de comunicación abiertas desde el nacimiento es vital para fomentar una relación de confianza con los niños, una relación basada en la necesidad de aprobación también puede hacer que un adolescente se retire y nos retenga por temor a represalias.

A medida que los niños crecen y se desarrollan, puede ser tentador empujarlos más allá de sus capacidades en un esfuerzo para ayudarles a alcanzar metas y aprender nuevas habilidades. Cuando un niño comienza a levantarse en sofás, por ejemplo, podría pedirnos que tomemos su mano y demostrarles que pueden cruzar la habitación. Este logro es celebrado por los padres entusiastas .

El mensaje que envía al niño es que el hecho de levantarse en el sofá no es suficiente. Plantea una semilla de dudas de sí mismo, ya que cuestionan el valor de sus capacidades reales y se sienten atraídos hacia la perspectiva de más atención y alabanza si sólo podrían tomar esos pasos adicionales.

Un niño que siente que su valor se mide por resultados, logros y buen comportamiento pronto necesitará ver, escuchar y sentir la aprobación de los padres para ganar confianza y continuar avanzando.

Reconstruyendo la Confianza de un Niño

He visto de primera mano el impacto en los adolescentes que han tenido estos sutiles mensajes involuntariamente reforzado a ellos por sus padres bien intencionados en el transcurso de su infancia. Estos niños temen decepcionar a sus padres y les preocupa que confiar en ellos se cumplirá con el juicio y la desaprobación.

Durante los años de adolescencia, los cuerpos de adolescentes están experimentando cambios enormes alimentados por las hormonas. Al mismo tiempo que experimentan una necesidad de desarrollo para afirmar la independencia y, además, poseen materia cerebral subdesarrollada que los alienta a más actividades de riesgo. En resumen, un número significativo de adolescentes experimentará, probará y se volverá más emocional durante la adolescencia, dejándolos vulnerables a las situaciones que mencioné anteriormente en el artículo.

Por lo tanto, (al igual que en su infancia) los adolescentes necesitan amor y comprensión más que nunca, y necesitan fuentes de confianza, como su maestro para descargar sus cargas si no se sienten seguros de hacerlo en casa.

Mientras que nuestros hijos se abran a un confidente alternativo no sería el fin del mundo, sería preferible que se acerquen a nosotros, sus padres, cuando estén preocupados o buscando orientación. Sé que me gustaría estar allí para ayudar a mis hijas si lo necesitan.

Tengo la firme convicción de que durante la próxima década, a medida que nuestros hijos naveguen a través de su infancia, desarrollando una comprensión más fuerte de quiénes son, qué representan, cuáles son sus fortalezas y sus limitaciones, Junto a ellos debemos estar nosotros, mostrándoles amor incondicional y comprensión. Esto, creo, les dará la confianza que necesitan para poder confiar en nosotros o cuando sus vidas se ponen difíciles.

Cuando sientan dolor, vamos a empatizar. Cuando gritan, escucharemos. Cuando cometen errores, los apoyaremos. Cuando nos rechazan, los comprenderemos y los amaremos. Cuando caigan, les haremos saber que todavía son amados mientras se recogen de nuevo y siguen adelante. Esta debe ser nuestra promesa a nuestros hijos.

Todavía recuerdo a una estudiante que tuvo un aborto. Ella ya era legalmente capaz de tomar esta decisión  y la llevó a cabo sin apoyo familiar. Ella tuvo una hermosa familia mas adelante con su pareja y es una madre estupenda. Ella dice que su mamá y papá no tienen idea sobre su primer embarazo y ella nunca les dirá.

Pues efectivamente, criar un niño o niña no es sólo asegurarnos de que sean obedientes, duerman toda la noche o no hagan berrinches, criar es iniciar una relación que va a tener altibajos, y necesitamos tener abierta la comunicación y la confianza, y esta relación se va fortaleciendo desde que son muy pequeños.

 

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Leticia Jiménez
Bloguera y emprendedora, mamá de 2, autora de "Berrinches y rabietas para mamás imperfectas" "De esto no se habla, testimonios de violencia obstétrica" y "Mamá y papá también son pareja" disponibles en Amazon.
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